Разные бредни
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
iz_teni's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Thursday, July 21st, 2005 | | 1:16 am |
| | 1:08 am |
| | 12:59 am |
Цитата о джедаях.
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода доучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер. Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять. С. Лукьяненко | | Wednesday, July 20th, 2005 | | 10:50 pm |
Вот как бывает...
Сегодня, в автобусе, меня обблевала маленькая девочка.....вот такая проза жизни. А вообще, в городе уже несколько дней стоит жаркая солнечная погода и по этому я не вылазию с пляжа. Компьютер и интернет задвинуты подальше и пока там и остаются ;) | | Tuesday, July 5th, 2005 | | 12:20 pm |
о СЕКСЕ ;)
Взято из просторов интернета.
Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.
Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.
«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.
Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?
Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».
Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.
И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».
Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.
По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.
Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.
Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.
Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».
Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003
14 АПРЕЛЯ 13:17
| | Sunday, July 3rd, 2005 | | 12:48 pm |
| | 12:30 pm |
Нда...тестик
Ты идиот на 49%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!Проверь, идиот ли ты? | | 12:00 pm |
Тёмный угол
Тёмный угол. В одной очень тёмной стране на очень тёмном острове, в тёмном городе на тёмной улице, стоял (а может и сейчас стоит) тёмный дом О_О. В этом тёмном доме жил (а может и сейчас живёт) очень тёмный самурай (всмысле не негр и даже не мулат, а просто продавшийся тьме О_О, ну или просто немного загорелый, эти самураи жуть как любят позагорать ;)) Звали его ужасным тёмным именем Поябуникасракин Сан. Этот тёмный самурай, а может и ронин, т.к. никто не знал и не видел того кому он служил, был жутко не типичен. Он не ел суси, жестоко забил на хоку (и даже на танку), плевал на сакуру с Фудзиямы (да –да это его слова О_О………как ужасно жестоко…..), да если честно и на саму Фудзияму он ложил прибор…..точно – точно ложил, много народа видело. ….в общем народ его слегка недолюбливал, но открыто послать его никто не мог, т.к. все его жутко боялись (он был тёмный, не путать с ситхом). Спросите а где же угол……..дойдём и до угла. В этом тёмном городишке (Чубайса на них нет) также жила (не забываем город всё-таки, народу жуть как много 50-60 полюбому наберётся) прекрасная косоглазая (извините, раскосая ;)) девушка Жуть Присяница (ну а что типичное местное имя, в переводе что-то про прекрасный ветер или вечер, в общем красивое имя). Сделаем лирическое отступление, девушка считалась офигенно завидной невестой, всё-таки единственная Девушка в деревне, а у них там с этим строго ;). На неё положило много парней….ну это ….свой….глаз. Парни были сплошные сморчки, хоть и в плетёных сандалиях, поэтому красивая раскосая девушка им всем отказывала (ей то хотелось могучего Чмо…..тьфу ты в смысле Мачо). В общем жалостливая история про несчастную любовь (кто-то тихо всхлипнул) Тёмный самурай как раз считал себя крутым перцем, очумелым красавцем и бла – бла… да он не страдал излишней застенчивостью. Взял и подвалил к раскосой красавице с непристойным предложением, в смысле он ей не жениться предлагал…ну вы поняли ;) (фи грязный прелюбодей) Она, хоть и единственная девушка в городке, за словом в карман не полезла…..говорит. – А не пошёл бы ты на …..в……и……..ещё ты мне нужен как…..(ну…культурой блеснула, у неё батя был дипломированным сапожником, вот и нахваталась перлов.) Ещё говорит – Я, типа вся такая беленькая, мягонькая, а ты тёмный, вонючий (от себя добавил для острастки и большей сочности) сухарь….Объединяя всё выше сказанное, она дала ему понять, что Х.. он от неё получит и пусть он идёт на…. Тёмный самурай обиделся (ну мля естественно самураи они гордые) и…….. ТУ БИ КОНТИНЮЕД… | | 12:00 pm |
Праздник города
Был на праздновании 145 летия города. Ну, что неплохо, живенько так, весело, Мумия тролль выступал, подвывал как обычно. Всё бы ничего, но был дождь и было ужасно холодно, единственно, что спасало это горячительные напитки и разгорячённые тела девушек ;) | | 11:59 am |
Учёба
Наконец-то отстрелялся, завершил сессию, сдал бакалаврский диплом, поступил в магистратуру, отметил всё это дело…ХОРОШО. Жаль, что отдохнуть подольше не дадут изверги. | | Thursday, June 23rd, 2005 | | 11:33 pm |
| | Tuesday, May 24th, 2005 | | 2:24 pm |
| | 1:59 pm |
Учёба, мля...
Как достала эта учёба, просто кашмар. И это при том, что ещё не началась сессия, да что там сессия, ещё даже не началась зачётная неделя. А МЕНЯ ВСЁ УЖЕ З...... Появилось просто какое-то физическое отвращение к учёбе, я, например, просто немогу себя заставить сесть делать курсовой, хоть покупай. Блин, а мне ещё предлагают остаться на кафедре... Дерьмо, надеюсь это всё скоро закончится. | | Monday, May 9th, 2005 | | 1:12 pm |
Поздравляю!
Поздравляю всех с праздником, с днём Победы! | | Wednesday, May 4th, 2005 | | 9:04 pm |
Колыбельная.....О_О
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри, как он обмяк. Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу Рыбки спят рядком в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны. А в уютном мавзолее, Ленин спит блаженно млея. Газ закрыть, забыв, соседи, Спят, валяясь на паркете. В паутине дремлют мушки… ……… Спи, а то убью подушкой! | | Tuesday, May 3rd, 2005 | | 1:36 pm |
| | Friday, April 29th, 2005 | | 6:43 pm |
Анекдоты...что-то вот потянуло...
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться... глазки закрывай, баю бай… Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим. Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. "Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла. Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут. Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика... Реклама: - Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там он. - Кто он? - Блох! Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно. Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки. Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю! Винни пух от голода. При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли. Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! - Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле... Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет. Какие-то гаденькие анекдоты пришли в голову......:))))))))))))) | | 6:41 pm |
Надо быть...
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым. | | Thursday, April 28th, 2005 | | 8:28 pm |
| | 8:09 pm |
|
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
iz_teni's journal
